وحدة الأماكن الجديدة

يا أمي، يا قرة عيني،

كيف حالكِ؟ أتمنى أن تكوني بخير وصحة وعافية. هنا، في هذه المدينة التي لا تنام، تختلف الأيام عن بعضها البعض، لكنها كلها متشابهة في جوهرها. كل صباح أستيقظ على صوت المنبه الذي يمزق سكون الغرفة، ثم أقف أمام النافذة، أتأمل الشوارع المزدحمة والوجوه الغريبة التي تمر مسرعة. لا أعرف أحدًا هنا، ولا أحد يعرفني. أشعر وكأنني شبح، أتجول بين الناس، أراهم يتحدثون ويضحكون ويتفاعلون، لكنني أبقى خارج دائرتهم، وحدي.

تتذكرين يا أمي كيف كنت أحب اللعب في حديقة منزلنا القديم؟ أتذكر جيدًا رائحة التراب المبلل بعد المطر، وصوت العصافير وهي تزقزق بين أغصان شجرة التوت. هنا، كل شيء مختلف. الحدائق هنا منظمة ومرتبة، لكنها تفتقر إلى الروح. لا أجد فيها رائحة ترابي المألوف، ولا أسمع فيها تغريد عصفور يعرفني. حتى الهواء هنا له طعم مختلف، بارد وجاف، لا يحمل معه دفء ذكريات طفولتي.

في العمل، أحاول جاهدًا أن أبدو طبيعيًا. أتعلم لغتهم، وأحاول فهم عاداتهم. لكنني أشعر دائمًا بأنني ضيف ثقيل، وأنني لا أنتمي إلى هذا المكان. يبتسمون لي، ويتحدثون معي بلطف، لكنني أرى في عيونهم تلك النظرة التي تخبرني بأنني مختلف. أحيانًا، أجد نفسي أتحدث مع نفسي باللغة العربية، أتخيل أنني أتحدث معكِ أو مع أبي، ثم أفيق على صوت زميلي يسألني سؤالاً باللغة الأجنبية، فأشعر بالخجل والارتباك.

أكثر شيء يؤلمني هو الشعور بالوحدة. في الوطن، حتى لو كنت وحدي في غرفتي، كنت أعرف أن هناك عائلة تحبني، وأصدقاء ينتظرونني. هنا، لا شيء من هذا. أعود إلى غرفتي الفارغة كل مساء، وأجلس وحدي. أحاول أن أشغل وقتي بالقراءة أو الكتابة، لكنني دائمًا ما أجد نفسي أفكر فيكم. أتخيل وجهكِ يا أمي وأنتِ تعدين لي طعامي المفضل، وصوت أبي وهو يقرأ لي الأخبار. أشتاق إلى ضحكات إخوتي، وإلى الأحاديث الطويلة مع أصدقائي.

لقد حاولت يا أمي أن أجد بعض الأصدقاء هنا، لكن الأمر ليس سهلاً. الاختلاف في الثقافات والعادات يجعل التواصل صعبًا. هم لديهم اهتماماتهم وحياتهم، وأنا لدي ذكرياتي وأحلامي. أحيانًا، ينظرون إليّ باستغراب عندما أتحدث عن بلدي وعاداتنا. يبدو أنهم لا يفهمون كيف يمكن لشخص أن يحب وطنه لهذه الدرجة.

أتذكر يا أمي، في الأيام الأولى، كنت أخرج إلى الشارع وأنا أحمل في قلبي أملًا كبيرًا. كنت أقول لنفسي: "سأتعلم، سأتأقلم، سأجد مكاني هنا". لكن مع مرور الأيام، بدأ هذا الأمل يتلاشى. أصبحت الأيام ثقيلة، والليالي طويلة. أشعر وكأنني في دوامة، لا أستطيع الخروج منها.

لقد أرسلت لكِ في الرسالة السابقة بعض الصور التي التقطتها هنا. المدينة جميلة، حقًا. المباني شاهعة، والشوارع نظيفة. لكنها جميلة بطريقة آلية، تفتقر إلى الدفء الذي أجده في شوارع بلدنا القديمة. لا أرى فيها البيوت المتلاصقة التي تحمل قصصًا، ولا أرى فيها الأطفال يلعبون في الأزقة. كل شيء هنا منظم، لكنه بارد.

في بعض الأحيان، أقف أمام مرآة الغرفة، وأنظر إلى وجهي. أرى فيه تعبًا وإرهاقًا لم أكن أعرفه من قبل. أرى فيه حزنًا عميقًا لا يمكنني إخفاؤه. ثم أتذكر كيف كنت في الوطن، مليئًا بالحياة والطاقة. أتساءل: هل هذا هو أحمد الذي تعرفينه؟ هل هذه هي الحياة التي كنت تحلمين بها لي؟

لا تقلقي يا أمي، لن أستسلم. أعرف أن الغربة قاسية، وأن التحديات كبيرة. لكنني أحمل في قلبي حبًا لوطني ولكم، وهذا الحب هو الذي يمنحني القوة. سأستمر في المحاولة، وسأستمر في الأمل. أؤمن بأن هناك يومًا سأعود فيه إليكم، وأنني سأجد وطني كما تركته، أو ربما أفضل.

لقد تذكرت شيئًا يا أمي، شيئًا قديمًا جدًا. هل تتذكرين تلك الشجرة العتيقة التي كانت في نهاية حديقتنا؟ تلك التي كنا نجلس تحتها في الأمسيات الصيفية؟ كنت دائمًا أقول لكِ إنني أحلم بأن أبني بيتًا كبيرًا تحت ظلالها، وأن أرى أحفادنا يلعبون حولها. هذه الذكرى، يا أمي، هي التي تمنحني القوة في هذه الأيام الصعبة. إنها البذرة التي زرعتها في قلبي، والتي أتمنى أن تنمو يومًا ما.

أشتاق إلى صوتكِ يا أمي، وأشتاق إلى رائحة خبزكِ الطازج. أشتاق إلى دفء حضنكِ. أرجو من الله أن يجمعنا قريبًا.

ابنكِ المحب، أحمد.